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Daniele Assereto
Daniele
Assereto


 
Novembre 2012

8 novembre 2012
GENTE DI FACEBOOK

CANADESI: convinti sostenitori che l'Italia sia l'ultimo dei posti in cui si possa vivere, conoscono tuttavia a memoria ogni ritornello di Laura Pausini. Si staranno portando avanti per l'espatrio...

CASTI: le massime da baci Perugina accompagnano le loro vite, quotidianamente. Quelle, e i video di gattini scarmigliati e fluffosi.

CHITARRISTI: non importa da quanto tempo suonino, sulla loro bacheca non passa giorno senza una foto che li ritragga mentre abbracciano uno strumento. E solo quello.

CHIUSI: la loro vita è uno schifo, e non perdono occasione per ricordarvelo. Abbandonati nella culla, orfani al supermercato, col cuore perennemente infranto: cazzo c'hai da ridere, tu, con tutti i problemi che ho/hai?

CIECHI: riescono a rispondere a qualunque intervento andando fuori tema, smentendosi da soli nel giro di meno di dieci commenti. Ciechi sì, ma comunque sempre di buon umore.

CIMICI: non ti hanno mai visto né conosciuto, ma conoscono a menadito ogni tua foto e status in rete. Ogni tanto pensi siano spariti, ma tornano sempre. Oh, se tornano: tornano tutti.

CINICI: ogni spunto è buono per scagliarsi contro Tizio, criticando Caio e disprezzando Sempronio. Atei [o agnostici] convinti, anche i troll li guardano con sospetto.

CIONCOLONI: adulatori provetti.

COBOLDI: hanno dita talmente grasse che non riescono a digitare correttamente sullo smartphone microscopico appena acquistato. E non rileggono nemmeno. Però si lamentano se glielo si fa notare.

COLTI: postano ogni giorno poesie di sconosciuti compositori lituani, convinti di essere più intelligenti di Dario Fo ma non riuscendo nemmeno ad eguagliare Federico Moccia.

COMICI: fare battute e condividere immagini divertenti è il loro credo; non passa giorno senza un gioco di parole [riciclato] o una foto ammiccante [rubata].

COMPLOTTISTI: riescono a vedere in una montagna del purè le prove dell'esistenza delle scie chimiche, o nelle scie chimiche le prove dell'esistenza del purè. E tu sei un miscredente!

CONTI: ti guardano dall'alto in basso e riescono a smentire qualunque cosa tu dica. Perché ha ragione solo il loro sangue blu. E Gargamella era un proletario.

CRITICI: fieri baluardi del "è tutto uno schifo", non perdono occasione per linkare articoli dubbi di notizie tendenziose e decadute. Sono convinti di essere migliori di qualunque politico.

CRONISTI: hanno scoperto applicazioni tipo Instagram, e desiderano a tutti i costi condividere con il mondo le foto delle proprie mattonelle sudicie. Ma con effetto anticato, eh...

CRUCCHI: non perdono occasione per ricordare a tutti l'ennesima sfida alcolica a cui si siano sottoposti. Perdenti o vincenti, poco importa: Corona per loro non è un personaggio, ma un condimento del limone.

CTHULHU: è uno solo ma ha una massa che ben vale la categoria. Starà anche dormendo sul fondo del Pacifico, ma le stelle prima o poi allineeranno di nuovo [intanto tu scrivi le H al posto giusto, và]...

CUGINI: si rivolgono a tutti appellandoli zio, cuginetta, bro, sister, incuranti di età e sangue. Ma siamo tutti fratelli di Rino Gaetano, in fondo.

CULI: indefessi difensori della propria mascolinità, non perdono occasione di ritrarsi allo specchio a torso nudo [rigorosamente depilato] o con espressioni labiali che nemmeno Alba Parietti...

E tu, quale gente sei?

P.S. Tutti quelli che abbiano risposto, rispondano o risponderanno a questo messaggio, sono superiori ad ogni tentativo di categorizzazione. Il che porta al paradosso dei cioncoloni...

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5 novembre 2012
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V for Vabbèdai...

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